^ ︷長壽社﹎.

我不会爱了，在脆弱的喝醉的时候我还是会记起你，塌印在心上，我不知道是我还在留恋与你一起的状态，还是最好的自己已经留在昨天。想起来的都是往日的好时光，我也许会感谢就此结束吧，没有恨，没有愤怒，没有祝福。 我也明白，这已经为一个新开始做了很久的铺垫，但是我还是不敢，太害怕伤害与被伤害，在兵荒马乱中找到和平，却无力无心。 我多次说服自己放过自己，放过曾经的回忆，说服自己接受这样的新开始，而不知道是什么阻止了我的脚步让我停滞不前，让我再也没有那样的心境去义无反顾，去先付出真心，我也不想矫情的定义为伤太重。 请上天给我一个答案，指名我内心的方向，让我不那么难过又在回忆里兜兜转转，让我深受其害。

从那片圣地归来已经2天,

看过了许多想象不来无法言说的美景,路过了许多太过虔诚的信徒们,

却依然带不回在那片土地的记忆.

旅行来的很突然,毫无征兆,如梦一般就已经在路上.

前一天晚上还跟姐妹们喝茶聊天计划着,第二天就已坐上往成都的飞机,前往西藏之南林芝.

 初入林芝,大雨倾盆,完全没有预计到西藏的低温如福州的冬天一般,刺骨的大风硬生生的就来了.

对于只带了一件皮衣御寒的我,说不冷说扛得住是不可能的.

地接的领导早早候在机场,热情的慰问,献上洁白的哈达,颠簸,安顿,住店.

接着,就拉开了心灵之旅的帷幕.

我只能说,在林芝这地方被养的太过舒坦,住的四星级大床房,吃着石锅鸡,雅江鱼,糌粑,烤藏香猪,烤牦牛肉,烤羊肉,喝着咸腻酥油茶,品着青稞酒,唱着歌,围着火炉跳着舞.

鲁朗大草原,经幡阵,尼洋阁,沿途随便一瞥都是直击心怀的美景,奔腾的雅鲁藏布江,静雅的尼洋河,巍巍雪山-南迦巴瓦峰.到巴松措,才知湖水的清透与宁静,山峰的深远与伟岸.

不知是醉心于美景忘记了还有高原反应的障碍,还是吃的高原安太有效,完全没有睡不好,头晕脑胀的太过分的情形出现,只是伴随着些许脖子酸疼,疾走气喘而已.一切安好,才能完全专注的在路上.

感动于梵音,经文,朝拜,五体投地,一路前行.

他们的虔诚给我了感动,有信仰所以被指引,他们卖光家当,独自上路,一心向佛,只为精神的寄托,只为走过所有圣地,所有圣湖,一路上无论是汽车飞驰而过,或是牛羊群穿越而来,他们都义无反顾的俯下身去虔诚的祈福,朝拜.如此强大惊人的力量,是我这样的俗人无法想象的.

一路上还遇见不少骑着单车前行的人们,大背包,自行车,头盔,水,帐篷,就是他们所有的行李.他们围绕着山路蜿蜒而上,来到山顶比任何人都显得兴奋且自豪,黝黑的皮肤就是在烈日下最好的记录.说是坚毅的品质或者坚定的信仰,都不足以做出所谓的描述.因为,那些词语都显得太单薄.

三天后,离开林芝,驱车前往拉萨,6小时的车程基本上畅通无阻,一览无遗的风景尽收眼底,见着高山大河,又是大片的草原上的牛羊成群,千变万化的云彩,五颜六色的山脉和日照金山,偶尔还能看见缓慢前行的绿皮火车.

心里默念着,日光城拉萨,我离你又近了一些.

远远就眺见了布达拉宫,兴奋的拿出50元钞票出来做比对,初见就雄伟壮丽,白墙红宫的建筑,如诗如画.

依然喜欢无牵绊的行走于拉萨街头,天生就不是合群的人,但若结伴而行互不干扰,拍拍照片儿那是最好.

日正当中,蓝天白云,经幡飘摇,梵音入耳,落得一身逍遥自在.

穿梭于朵桑格北段和北京东路之间,上了老鱼饭局,又见到了山顶上的布达拉宫,不得不说,真是每一面都美.路过平措康桑,给各位亲们寄了卡片儿,附送一点儿稍显做作矫情的文字,带不了太多的礼物给你们,这也算是在圣地为你们祈福了嘛.

在西藏停留七天多,忘怀于那里的惊艳的山水,巴松措,天湖纳木错,世界第15的南迦巴瓦峰,海拔5013米的米拉山口,海拔5190米的那根拉山口,广阔苍茫的藏北草原.

忘怀于大昭寺漫长的转经道,一路转经前行虔诚的信徒,陡峭的布达拉宫的木梯子,喇嘛的红袍,天珠和墙体上满满的抽屉里沉淀着的经文,喇嘛黄金打造的灵塔,僧侣们念念有词,虽不知他们口中念叨的具体内容是什么,却也希望得到祝福.

忘怀于仓央嘉措风流情诗,和玛吉阿米的爱情传说,腼腆的藏族小伙和姑娘们脸上的那一抹高原红,八廓街里成排的热闹商铺,太热情的藏族小贩总是说着老板,到现在都还没开张你就照顾照顾我之类的话来揽生意,买卖完了还要跟我握手交朋友以后常来的客套话,有趣极了.

很容易就在这样8小时漫长的日光下迷失,到8点半还没天黑是很容易对时间产生错觉的.六点的天还似四点一般,起床是痛苦的,昏昏沉沉来到机场马上就要去了成都,只能和这片儿圣土道一声再见.

你存在,我深深的脑海里,我的梦里,我的心里,我的歌声里.

幸好上机前轻装上阵,下飞机还能忍耐32°的高温.走马观花的路过了成都,对于我一个不会吃辣的人来说,这里其实也没有美食的诱惑,也没有美景的诱惑,若是夜游,那去宽窄巷子或锦里的酒吧也许是个不错的选择,无奈最近还是少沾烟酒为好,却最终没能达成愿望,只有深夜尝尝火锅,聊聊人生,逛个马路,感受一下夜景也就这样吧,最终的印象是,成都是我去过最有中国风的城市.

杜甫草堂看看诗圣杜甫,武侯祠看看桃园结义,刘关张三人诸葛亮,锦里尝尝当地小吃,宽窄巷子感受浓烈的小资文化氛围,人民广场,都江堰学习李冰如何治水,能有好的照片儿我已知足.

因为在西藏的地域,大风刮着,大太阳晒着,包裹着像个藏民一般俨然已不顾及什么形象,有人有景就是我唯一的追求了.在成都还是穿的讲究一些还是需要显摆一番嘛.

短暂的停留并没有留下什么深刻的印象,只是来过了这个城市,感受了不一样的气温与方言.吃到了正宗的四川火锅,还企图寻找海底捞却未果,早早的奔向旅店搭上机场大巴前往故乡的路上.

再见,我的情绪依然没有改变,不解释,不掩饰,很多道理,需要一段日子才能懂,很多人,需要长时间才能看出当时的真心,很多事情,过了日子才能释怀.希望那些记忆,都存在拉萨那片蓝天,让它消散于风中.

我每一次的原谅与理解,并不是那事情对我的伤害有多小,

而是,你让我相信,你是爱我的,所有的委屈,我都能在大哭之后吞咽下去.

但是,这是长久之计么?

我不知道你的一口一个宝贝,你快别说了,是什么意思.

我已经收到你明确的传递而来的信息,我对你没感觉了,从很久以前开始,这次你不要再给我机会不要再试图挽回我了,我是个没有责任心的男人并不值得你留恋.你走吧,我不要你了.

那你为什么20号要跟我表白,为什么要给我这么多惊喜,为什么假装我们有未来.

说到这些,我气愤而委屈,不知道是被自己所打动,还是真的心不甘或是还是仍然愿意爱你.

我喊的口号总是瞎喊乱喊.我不再喊了.我想今天下午我提的预案已经让你像救命稻草一样抓住并且最终有个解脱了,你不说,只是逼我说,这种行为是劝退.你希望我扛不住,希望我先放弃,这样你就能走的干净.

我想说,我不会宿醉,不会做什么行为来祭奠这四年的情感.你也说的对,要是珍爱,你会竭尽全力的去争取,去努力的挤时间来陪我.可惜你的热情只有这一点,少到不足以燃起对我的爱.

你不配拥有我对你的情感,今夜我以泪洗面,但就此一晚,我不再回来,我也不想再见.

感谢你伤害我,感谢你陪伴我四年,祝你再也找不到如我一般的真爱.

time Of break up.23:57

我太没用太没用了.

我想要矜持,想要自我聪明的潇洒,想要体现出我没你的讯息依旧过的自在逍遥.

但是,时隔两天没任何讯息,我已经委屈且愤怒,但是依然外表平静的跟你说了几句话,例如,这么晚了,快回家吧,你早上在干嘛之类的垃圾对话.

我也不想问你在干嘛,我也不想问你在哪儿,我不想不好口气的让你知道我想要follow你的讯息.并且加以管制.

你也许跟很多FRI在一起,你也许有人跟你一起吃大餐,你也许还有好多好多social的人要接触要相处,你也许还有很多想要跟你留电话的妹子.你也许压根就没有想要找我,给我的电话仅仅是例行公事一般.

但是,回家路上我又给你打了电话,未接,未接,未接.我就是个2b,我就是不应该这样纵容你对我的冷处理.

时间已经过去很久,我的电话死一样的沉默,你依然没有意识到,应该为你的未接行为作出弥补以及象征性的抱歉.哪怕它只是随意表示的抱歉感.什么都没有.词穷,我们不知道要如何进行这样的话题,对方的沉默总能让我很焦虑,就快心肌梗塞而亡,而你依然不冷不热,我们曾经路很远,心很近.现在也许你真的在天边,心很远,路很远.

每次的日志都记录着悲催的故事,敢不敢来个大联欢.敢不敢!