看过了许多想象不来无法言说的美景,路过了许多太过虔诚的信徒们,

却依然带不回在那片土地的记忆.

旅行来的很突然,毫无征兆,如梦一般就已经在路上.

前一天晚上还跟姐妹们喝茶聊天计划着,第二天就已坐上往成都的飞机,前往西藏之南林芝.

 初入林芝,大雨倾盆,完全没有预计到西藏的低温如福州的冬天一般,刺骨的大风硬生生的就来了.

对于只带了一件皮衣御寒的我,说不冷说扛得住是不可能的.

地接的领导早早候在机场,热情的慰问,献上洁白的哈达,颠簸,安顿,住店.

接着,就拉开了心灵之旅的帷幕.

我只能说,在林芝这地方被养的太过舒坦,住的四星级大床房,吃着石锅鸡,雅江鱼,糌粑,烤藏香猪,烤牦牛肉,烤羊肉,喝着咸腻酥油茶,品着青稞酒,唱着歌,围着火炉跳着舞.

鲁朗大草原,经幡阵,尼洋阁,沿途随便一瞥都是直击心怀的美景,奔腾的雅鲁藏布江,静雅的尼洋河,巍巍雪山-南迦巴瓦峰.到巴松措,才知湖水的清透与宁静,山峰的深远与伟岸.

不知是醉心于美景忘记了还有高原反应的障碍,还是吃的高原安太有效,完全没有睡不好,头晕脑胀的太过分的情形出现,只是伴随着些许脖子酸疼,疾走气喘而已.一切安好,才能完全专注的在路上.

感动于梵音,经文,朝拜,五体投地,一路前行.

他们的虔诚给我了感动,有信仰所以被指引,他们卖光家当,独自上路,一心向佛,只为精神的寄托,只为走过所有圣地,所有圣湖,一路上无论是汽车飞驰而过,或是牛羊群穿越而来,他们都义无反顾的俯下身去虔诚的祈福,朝拜.如此强大惊人的力量,是我这样的俗人无法想象的.

一路上还遇见不少骑着单车前行的人们,大背包,自行车,头盔,水,帐篷,就是他们所有的行李.他们围绕着山路蜿蜒而上,来到山顶比任何人都显得兴奋且自豪,黝黑的皮肤就是在烈日下最好的记录.说是坚毅的品质或者坚定的信仰,都不足以做出所谓的描述.因为,那些词语都显得太单薄.

三天后,离开林芝,驱车前往拉萨,6小时的车程基本上畅通无阻,一览无遗的风景尽收眼底,见着高山大河,又是大片的草原上的牛羊成群,千变万化的云彩,五颜六色的山脉和日照金山,偶尔还能看见缓慢前行的绿皮火车.

心里默念着,日光城拉萨,我离你又近了一些.

远远就眺见了布达拉宫,兴奋的拿出50元钞票出来做比对,初见就雄伟壮丽,白墙红宫的建筑,如诗如画.

依然喜欢无牵绊的行走于拉萨街头,天生就不是合群的人,但若结伴而行互不干扰,拍拍照片儿那是最好.

日正当中,蓝天白云,经幡飘摇,梵音入耳,落得一身逍遥自在.

穿梭于朵桑格北段和北京东路之间,上了老鱼饭局,又见到了山顶上的布达拉宫,不得不说,真是每一面都美.路过平措康桑,给各位亲们寄了卡片儿,附送一点儿稍显做作矫情的文字,带不了太多的礼物给你们,这也算是在圣地为你们祈福了嘛.

在西藏停留七天多,忘怀于那里的惊艳的山水,巴松措,天湖纳木错,世界第15的南迦巴瓦峰,海拔5013米的米拉山口,海拔5190米的那根拉山口,广阔苍茫的藏北草原.

忘怀于大昭寺漫长的转经道,一路转经前行虔诚的信徒,陡峭的布达拉宫的木梯子,喇嘛的红袍,天珠和墙体上满满的抽屉里沉淀着的经文,喇嘛黄金打造的灵塔,僧侣们念念有词,虽不知他们口中念叨的具体内容是什么,却也希望得到祝福.

忘怀于仓央嘉措风流情诗,和玛吉阿米的爱情传说,腼腆的藏族小伙和姑娘们脸上的那一抹高原红,八廓街里成排的热闹商铺,太热情的藏族小贩总是说着老板,到现在都还没开张你就照顾照顾我之类的话来揽生意,买卖完了还要跟我握手交朋友以后常来的客套话,有趣极了.

很容易就在这样8小时漫长的日光下迷失,到8点半还没天黑是很容易对时间产生错觉的.六点的天还似四点一般,起床是痛苦的,昏昏沉沉来到机场马上就要去了成都,只能和这片儿圣土道一声再见.

你存在,我深深的脑海里,我的梦里,我的心里,我的歌声里.

幸好上机前轻装上阵,下飞机还能忍耐32°的高温.走马观花的路过了成都,对于我一个不会吃辣的人来说,这里其实也没有美食的诱惑,也没有美景的诱惑,若是夜游,那去宽窄巷子或锦里的酒吧也许是个不错的选择,无奈最近还是少沾烟酒为好,却最终没能达成愿望,只有深夜尝尝火锅,聊聊人生,逛个马路,感受一下夜景也就这样吧,最终的印象是,成都是我去过最有中国风的城市.

杜甫草堂看看诗圣杜甫,武侯祠看看桃园结义,刘关张三人诸葛亮,锦里尝尝当地小吃,宽窄巷子感受浓烈的小资文化氛围,人民广场,都江堰学习李冰如何治水,能有好的照片儿我已知足.

因为在西藏的地域,大风刮着,大太阳晒着,包裹着像个藏民一般俨然已不顾及什么形象,有人有景就是我唯一的追求了.在成都还是穿的讲究一些还是需要显摆一番嘛.

短暂的停留并没有留下什么深刻的印象,只是来过了这个城市,感受了不一样的气温与方言.吃到了正宗的四川火锅,还企图寻找海底捞却未果,早早的奔向旅店搭上机场大巴前往故乡的路上.

再见,我的情绪依然没有改变,不解释,不掩饰,很多道理,需要一段日子才能懂,很多人,需要长时间才能看出当时的真心,很多事情,过了日子才能释怀.希望那些记忆,都存在拉萨那片蓝天,让它消散于风中.

而是,你让我相信,你是爱我的,所有的委屈,我都能在大哭之后吞咽下去.

但是,这是长久之计么?

我已经收到你明确的传递而来的信息,我对你没感觉了,从很久以前开始,这次你不要再给我机会不要再试图挽回我了,我是个没有责任心的男人并不值得你留恋.你走吧,我不要你了.

那你为什么20号要跟我表白,为什么要给我这么多惊喜,为什么假装我们有未来.

说到这些,我气愤而委屈,不知道是被自己所打动,还是真的心不甘或是还是仍然愿意爱你.

我喊的口号总是瞎喊乱喊.我不再喊了.我想今天下午我提的预案已经让你像救命稻草一样抓住并且最终有个解脱了,你不说,只是逼我说,这种行为是劝退.你希望我扛不住,希望我先放弃,这样你就能走的干净.

我想说,我不会宿醉,不会做什么行为来祭奠这四年的情感.你也说的对,要是珍爱,你会竭尽全力的去争取,去努力的挤时间来陪我.可惜你的热情只有这一点,少到不足以燃起对我的爱.

你不配拥有我对你的情感,今夜我以泪洗面,但就此一晚,我不再回来,我也不想再见.

感谢你伤害我,感谢你陪伴我四年,祝你再也找不到如我一般的真爱.

time Of break up.23:57

我想要矜持,想要自我聪明的潇洒,想要体现出我没你的讯息依旧过的自在逍遥.

但是,时隔两天没任何讯息,我已经委屈且愤怒,但是依然外表平静的跟你说了几句话,例如,这么晚了,快回家吧,你早上在干嘛之类的垃圾对话.

我也不想问你在干嘛,我也不想问你在哪儿,我不想不好口气的让你知道我想要follow你的讯息.并且加以管制.

你也许跟很多FRI在一起,你也许有人跟你一起吃大餐,你也许还有好多好多social的人要接触要相处,你也许还有很多想要跟你留电话的妹子.你也许压根就没有想要找我,给我的电话仅仅是例行公事一般.

但是,回家路上我又给你打了电话,未接,未接,未接.我就是个2b,我就是不应该这样纵容你对我的冷处理.

时间已经过去很久,我的电话死一样的沉默,你依然没有意识到,应该为你的未接行为作出弥补以及象征性的抱歉.哪怕它只是随意表示的抱歉感.什么都没有.词穷,我们不知道要如何进行这样的话题,对方的沉默总能让我很焦虑,就快心肌梗塞而亡,而你依然不冷不热,我们曾经路很远,心很近.现在也许你真的在天边,心很远,路很远.

每次的日志都记录着悲催的故事,敢不敢来个大联欢.敢不敢!

只要吻到你的臉,北戴河也是樂園.

可惜我們異地戀,可惜有個傻逼同事蓄謀已久的跟你告白,可惜你為何飯後還傻逼的去了酒吧,可惜她也許借酒裝瘋,可惜你與她仍然要一起出差五日.可惜我只能坐等你回來同我解釋這些事情.可惜我不在你身邊,不能身臨其境斗小三,可惜我點滴的安全感與信任感搖擺不能.

我希望,所有的事情都能安息,你的意志堅定態度決絕的對待她.並且迅速回歸我身邊.

單曲循環-北戴河之歌-

最後寄語,那個傻逼的某某,滾.

好歹独处的时间能带来思考与回忆.

一周前,我发着高烧,转了2趟动车,硬座17个小时,北上寻你.到达第二天发烧,胃疼,水土不服的病情纷至沓来.

但是依然感谢你.

感谢上一周的所有,包括医院与吊针,包括圆明园与王府井,包括难吃的北京特色小吃,包括德云社,包括Yuan带我们去的Mao LiveHouse,所有的回忆都因为与你一起而圆满.

在北上了途中收到IT男女的复试短信,恰好面试又在北京,算着刚好的时间去面试一番也无妨,毕竟跟着李大齐的工作室也是个美好的实习经验,可惜糟糕的身体状况就毁了这么一个好安排,也罢,京城与我无缘.

我回来了,不知为何,七天的相处时间刚刚好,i am really to back.不多也不少,这就是所求,这也就足够.

原定9号的放榜时间,未果,不知道能不能再出一次门,以正当的理由告知家里人.

i am a mess,例如<说来有点可笑>里边一样,虽然不是青春期,但是烦恼依旧.

Failed in cet6,bad news. just hurry up. just run away.

记录在

2011-2-14

晚上初中同学聚会,大家几乎都一年一见,该有范儿的都有范儿,该找对象的都找了对象,该发福的也发福了,其中有个特别牛B的同学已经当了五个月的爸爸.OH,过几年我们会不会拖家带口的一起来.那桌子是显得饱满的.偶尔听见谁要相亲,谁要订婚,谁又结婚了的消息,恍如隔世,我们都默默的长大了.

心态要健康,精神要饱满,才能战斗的持久.共勉~!

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好奇特,本是昨晚要发的博文居然没有发出.那就继续写下好事情.

时间于2-11的七点.

感情状况基于好转,不知是因为没有翘首企盼就没有落差,还是内心过于强大,再或者,男朋友的表现还算满意.总之就是好起来了.

早上查账,工行欠款也罢,但是貌似欠的稍显多了些,建行保持平稳状况,农行有意外惊喜.好像天上掉馅饼的事情终于来到我的身边,虽然对很多人来说是里所以当,但是我依然心存感激.

我不要变成胖子,过年以来足足胖了有8斤.少吃,少喝,多走动.

我把该抱怨的苦水都说全了,你说你不知道,不知道不知道这么严重,你的错你的错,你傻,你笨,你改,你也哭.

你说坚定的说好一起走下去,你说的我们黏住再也分不开,你说的我怎么舍得你.你说,今晚八点的车,我要走了.

我说,这些话,不是什么时候说都有效果的,心灰意冷,已经顾不上那些迟到的解释与承诺.

你以为,我总有心情消化你调侃的胡话.你以为,我总有胸襟来原谅你的爽约.你以为,我不会走.

我以为,你以为的都是曾经,好时光不再,我的难以置信的热烈欢迎和随时见面都已经自杀于昨晚.

一点,没电话,我等,两点,没电话,我等.三点,我一直等到了四点,等到自己都觉得可笑和心寒.我是个蠢人.

晚上的一个梦,让我哭醒.梦境是关于我的悲催的生日.

生日宴请两桌,大部分都是不认识的人前来祝贺,你也不在.大家都问,你呢你呢.我说不知道,心情不好就埋头大吃.

陌生人们都形式一样向我祝贺,席间有个女孩儿给你打电话,问你为何没来,说话的口气有点暧昧,她让你为她唱歌.

我一直在吃,配着果粒橙.当我抬头的时候,我这桌还有两个,一个坐在对面吃海鲜,一个坐在我的身边,我都不知道他们是谁.对面桌已经都走光了,没有一个人跟我告别,结局是,我趴在酒桌上大哭,醒了...

就这样,悲催的一天开始了.我只睡了5个小时.

晚上单曲循环,<保佑我>,不知怎么的想到这首歌,就回到我们高一的时候.回忆渐渐模糊,一晃就是相识八年.

那太值得怀念的些年

那太值得珍惜我们之间

有些愿望希望实现

在有生之年

我希望,在最好的年纪,遇到最好的人.

我希望,属于我的小棉袄+大富翁,都能在我25岁之时出现在我眼前并且一见钟情.

我希望,上面的愿望一并实现.